O casal - PARTE 1: SANGUE

 Estavam casados há 17 anos, não tinham filhos e moravam numa casa que ela herdara do pai. Ele era redator de um jornal local e ela era dona de uma loja de lingerie. Não se pode dizer que o relacionamento deles fosse normal, iam quase todos os fins de tarde sentar em um banco específico de uma praça, banco este onde se beijaram pela 1ª vez; era uma tentativa um tanto infantil de resgatarem uma visceralidade adolescente.

 Mas eles levavam isso muito à sério, degladiavam na cama e estupravam-se um ao outro, resultando em sangue e escoriações diversas, em situações que beiravam o canibalismo.

 Ele estava passando recentemente por problemas psiquiátricos, alegava que ouvia vozes que o mandavam fazer coisas, como dirigir na contramão a 180 Km/h, calçar os sapatos trocados e empurrar pessoas em

frente a carros que passavam, além da masturbação em público.

 Certa vez ao chegar em casa, encontra sua mulher num tubinho preto e botas de vinil.

 - Amor? - chama ela.

 - Hum?

 - Queria te pedir uma coisa...

 - Que é?

 Então ela se aproxima lentamente e cochicha algo em seu ouvido. Aquele era o dia do aniversário dela e a história deles estava prestes a tomar outro rumo, havia um incenso de ópio aceso, e assim que o mesmo se apaga, ele começa a sentir um cheiro, o mesmo cheiro que ele sentia antes de executar aqueles atos malucos: o de sangue.

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 - Dê-me um motivo pra te amar, pra ser uma mulher - ela me disse.

 As pessoas precisam constantemente de provas, como na história daquele casal que vivia pelado no mato, fumado e consumindo tudo quanto era planta, numa eterna, eterna trip. Aí, a  mulher, curtindo um barato dos mais violentos, começa a conversar com uma cobra, que disse à ela que as maçãs de um tal pomar abriam as portas da percepção. Então ela come a maçã (que só era maçã na cabeça dela, na verdade eram botões de peiote) e oferece pro cara. Ele nega, entretanto ela diz:
 - Pô, bicho, se tu tens realmente amor por mim nesse astral-sideral-lumilumiscente-fluxicodeiforme, tu deves provar.
 Ele dá uma mordida e eles ficam numa eterna bad, bad trip.
 De repente, um carro cantando pneu ao dobrar a esquina me tira do devaneio. Todo mundo levanta a cabeça, talvez estivessem também lá com seus devaneios.

 - E então, não vai me dizer nada?
 Olhei pra ela, fiz uma cara de Marcello Mastroianni, e lhe disse:

 - Escuta, boneca, estou muito acima deste tipo de preocupação.

Zona

-Pensei em rimar "chocalho" com "caralho", será que fica bom?
-Diabos, tu sempre tem que meter palavrão no meio. Tente uma coisa mais lírica.
-Tipo "meretriz" com "feliz"?
-...
Enquanto os dois discutiam, a lava dum vulcão transformava o velho heremita numa caveira, o pintassilgo caía do galho ao executar a dança do acasalamento, o Lobisomem portoalegrense continuava jogando sinuca com Carl Marx e o sambista caminhava na ponta dos pés, como quem pisava nos corações que rolavam dos cabarés.
...
-Tu precisa sair da zona de conforto, cara.
-Hein?
-ZONA DE CONFORTO!
-Ah, entendi. Puteiro, né?

O casal - PARTE 2: MONÓLOGO

 -Talvez tu não precise disso, ou talvez precise mais do que imagina, mas a questão é: isso irá lhe dar uma plena satisfação, ou não passará de um desejo, um mero impulso? Sabe, querida, eu tentei ser sensato, mas tuas idéias estavam me apavorando, não conseguia dormir direito nem trabalhar, tomava porre de

whiskey toda noite pra esquecer das tuas loucuras.

 Eu sei, fomos felizes e tals, mas bem que a gente poderia mudar o nosso banco daquela praça, mendigos dormem ali, sabe, mijam e cagam também. Melhor, poderíamos mudar de praça, ou de país, ou simplesmente ficar em casa, tu me conhece, não gosto de lugares públicos, as pessoas me dão ânsia de vômito, principalmente os membros da tua família. Não me force a isto, a gente pode tentar mil coisas ainda, ouviu? Ana...? Ana...? Ana!

 Ele continuava apertando firmemente o pescoço dela, com ambas as mãos, conforme ela havia pedido; e então ele cai na gargalhada, perante a língua roxa e os olhos esbugalhados de sua esposa. Antes de pôr o corpo no porta-malas do carro, ele nota uma correspondência na caixa:

- Mas que diabos, vão cortar a TV a cabo de novo!

O sol estava nascendo, com vários feixes de luz se espalhando para todos os lados, e aos poucos ilumina toda a rua. No vidro traseiro do carro que já ia longe, percebe-se algo escrito:

"LAVE-ME".

Pão com puta merda

 Dois cacetinhos velhos e uma reba de Baré-Cola. Foi isso o que ele viu ao abrir a geladeira, e se pôs a pensar quando é que esse negócio de ser escritor ia começar a dar dinheiro. Suas calças estavam remendadas e os sapatos eram os mesmos de sempre, o do pé direito já estava quase falando, com a sola do bico descolada, sem falar do estado de seu paletó. Mas escrevia bem, seu último conto era sobre um sujeito que era pago para executar palhaços e também aqueles que se fantasiavam de Quico.
 Ele estava justamente tentando acabar este conto quando abriu a geladeira, então juntou alguns trocados e foi à venda. Ao retornar, coloca as compras em cima da mesa, e de repente, uma onda de otimismo o invade, "o troço vai deslanchar, de agora em diante", pensa, "é, vai sim, sou um escritor, e meus poemas são de trincar os ossos". Então ele infla o peito e fica repetindo pra si mesmo:"sou foda, cara, fodástico, é isso aí!". Ele começa a ter várias idéias geniais para escrever. Aí senta-se na cadeira e come um pão com mortadela.
 E se engasga.

Corda

Alguma coisa se perdera naquela noite, durante filosofias baratas e Nietzsche tomando absinto, de ceroulas.
Uma corda jogada no abismo?
Sempre fomos além do chão, contrariando nossas avós, que diziam que do chão não se passa.
-Tô te achando muito decadente, cara.
-Decadente!? Impossível, nunca estive no auge.

Previsão do tempo

Ele estava completamente escalavrado e fudido. Era só mais um dia ruim, pensava; nenhum de seus ídolos havia passado por aquilo. Coitado, deveria ter visto a previsão do tempo para aquele dia: "chuva ácida e furacões em áreas isoladas."